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总喜欢梦想,并愿意为之付出。梦一直在做,从童年,到青年,到快而立。纵是少有的喜悦,也仅多在童年。更多的是忧伤和无耐。我的2007,不过是众多痛苦、失意和无耐的一个轮回。每当岁末,我总摩拳擦掌,要寄新的一年以新的希望。2007年伊始,我同样也是这么想。然这种理想和憧憬的蓝图,也终究是一个梦想,一场失意的轮回。
辛勤的工作着,一边还承受着疾病的困扰。没钱固然痛苦,一个人在异乡生病,才更见可怜。当我一个人座在医院的走廊里打点滴时,终于仍不住偷偷的给自己揩眼泪。从心底里无奈地喊一句:“妈妈……”。不管你多大,在你痛苦时,母亲永远是自己精神的慰藉。尽管母亲并不能帮助什么,但轻轻一地声发自内心的呼喊,竟也舒服了许多。
宇宙或人生,都离不开物质和精神两大元素。一个性情中人,一个感情丰富和追求浪漫的人,一个写了无数则风花雪月的故事的人,却注定要一生与爱情无关。人生没有爱情,如果他活一百岁,其实也只活了五十岁。没有爱情的人生,是残缺的人生,是遗憾的人生。哪个成功人士,背后没有一个贤惠的女人?哪个艺术家和作家的背后,能离得开女人?没有女人,是不会有灵感的。离开女人的人生是残缺的人生,是充满遗憾的人生。
我一次一次听carpenters 的《Yesterday once more 》和华仔的《孤星泪》,还有罗大佑的《恋曲1990》,心中总涌起无限慨和伤怀。 叹梦想就这样成为过去,叹青春就这样流走,叹人生就这样平庸的结束,叹爱情只是爱来生里的故事……
还未有享受成功的喜悦,就变得喜欢回忆,回忆无忧的童年。很遗憾,我不知道母亲年轻时长得什么样,因为母亲没有一张年轻时的照片。但我能记得,不经意间,母亲已从一头黑发,几乎变成满头白发时,我看到了岁月的留痕。母亲似乎在一夜间,步入老年的行列。我无法接受母亲的变老和自己的碌碌地长大。父母终将离我而去,我将更加孤独行走在人生的旅途。或许我不会寿终正寝,会安乐而死。但我必须痛苦地活着,至少在父母病倒的时候,能看到我为他们递上一杯水;在他们离去的时刻,能看到我还站在他们的面前。我不想为安乐死,而把痛苦留给父母。
如果有来生,如果有好多种选择。我要么期待一场爱情的洗礼,或者不为人,做一只小小鸟,自由的飞翔。呵,想想真可笑,我不但期盼着来年的丰收,甚至已期盼来世,却似乎都不能如愿。但我愿意去憧憬!明知会又是一个破灭的肥皂泡,但我愿意自欺欺人,没有幻想,谁与我相伴?我在幻想中,或总在寄托来年来世的梦想中,苟且的度过一春又一春。
2007年,已成为过去,我依然寄托着对来年的希望。祝福父母身体健康,祝福自己财源滚滚,祝福来生不再孤独。祝福每天多一些快乐。 当然,也把同样的祝福送给每一个人。
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